В голосовании могут принимать участие только зарегистрированные посетители сайта.
Если вы уже зарегистрированы — Войдите.
Вы хотите зарегистрироваться?
Фильмы и сериалы 30 дней за 1₽
Смотреть за 1₽
Про любовь. Только для взрослых
Смотреть за 1₽
Смотреть за 1₽
Асфальтовое солнце
Смотреть за 1₽
Смотреть за 1₽
Смотреть за 1₽
Реклама. 18+ ООО «Окко».
ИНН 7814665871
информация о фильме
Владимир Басов (младший) , Ольга Басова
Сценаристы
Ольга Степнова , Дмитрий Степанов
Радик Аскаров
Композитор
Алексей Шелыгин
Александр Платицын
Максим Кармен , Владимир Басов (младший)
Кастинг-директор
Дарья Фролова (II)
Елена Валюшкина , Артём Крылов , Елизавета Арзамасова , Кристина Бабушкина , Владимир Стержаков , Алексей Шевченков , Теймураз Тания , Александра Скачкова , Александр Сотников , Владимир Басов (младший) , Алексей Травкин , Денис Михайленко , Сабина Аскарова , Дарья Филиппова (II) , Мария Бороденко , Максим Казаков
Всем бы такую свекровь
1 мая 2019 (Россия 1)
Связанные проекты
Инга (Лиза Арзамасова) и Андрей (Артем Крылов) были бы самой счастливой парой, если бы не одно «но». Мама! А точнее, Анна Михайловна (Елена Валюшкина) – невыносимая свекровь и домашний тиран!
Жить своей жизнью в отдельной, пусть и съемной квартире у молодых супругов никак не получается – мама требует бесконечного внимания и заботы сына. А поскольку у Анны Михайловны еще и больное сердце, Андрей сдувает с нее пылинки и потакает всем ее капризам.
И конечно, как водится, невестку «мама» не переносит, изводит ее бесконечными скандалами, придирками и подозрениями. Однажды измученной Инге приходит в голову идея, как раз и навсегда укротить свекровь! Ведь, как известно, все познается в сравнении. И Инга решает… найти себе замену! Причем замену ужасающую – с тремя детьми и бывшим мужем-уголовником!
Сыграть новую избранницу Андрея должна будет тетка Инги – Алиса (Кристина Бабушкина).
Но все идет не по плану…
последнее обновление информации: 14.11.21
Источник: www.kino-teatr.ru
Гнев поколений: чем может обернуться конфликт свекрови и невестки
Отношения между свекровью и невесткой нередко сопровождаются обидами и недовольством друг другом. Причин тому может быть масса: женская конкуренция, борьба за время и внимание мужа и одновременно сына, страх, что мама возлюбленного будет постоянно ругать умение девушки вести быт. К чему может привести открытый конфликт и как противостояние сказывается на детях в семье, расскажет психолог, ведущая терапевтических групп МГИ Анна Девятка.
Всем бы такую свекровь в жизни
Двойные стандарты
«Дочка общается со своей бабушкой, моей свекровью. А я ее ненавижу, она мне столько зла принесла», – пишет Олеся на одном из психологических сайтов, надеясь получить поддержку от сочувствующих пользователей. Конечно, первым делом находятся негодующие, которые поддерживают идею, что все беды только от матерей мужей и возлюбленных. Но есть и такие пользователи, кто спросил: «Почему ваша дочь тогда с ней общается? Как это выглядит?»
Вдруг выясняется, что свекровь помогает сидеть с детьми, оплачивает кружки и покупает одежду. После такого поворота событий поток жалеющих сообщений снижается. Ведь картина из черно-белой, с четким обозначением злой ведьмы и доброй принцессы, превращается в разноцветную и очеловеченную.
Есть ли в поведении Олеси что-то двуличное? Похоже, что да, ведь вряд ли она говорит своей свекрови прямо: «Я вас недолюбливаю, но посидите с детьми в воскресенье». Скорее всего, внешне ситуация выглядит как вежливая просьба о помощи, но при этом наполненная пассивной агрессией.
Ее смысл в том, чтобы сохранить отношения и при этом выплеснуть толику напряжения и недовольства. Но злоба продолжит требовать выхода, и в конце концов будет отыграна на ребенке. Например, его мама однажды ехидно заметит: «Конечно, у нас накрывают не так богато, как у бабушки, но сделайте милость, поешьте». При этом на столе будет совершенно обычная еда – условно картошка с маслом и курица. То есть вся фраза пропитана пассивной агрессией и никакого отношения ни к блюдам, ни к ребенку не имеет.
Ситуация показывает инфантильность молодой женщины и ее зависимость от своей свекрови. Причем не только в деньгах, но и помощи с дочерью. Ведь в то время, как бабушка берет внука погостить, Олеся успевает отдохнуть перед началом рабочей недели. Здесь нужно поработать над честностью по отношению к себе. Олесе стоит ответить себе: может ли она обойтись без помощи свекрови?
Если да, то зачем она продолжает пользоваться ее поддержкой? Хотела бы она, чтобы к ней самой относились так же?
Ради ребенка
«Хочу, чтобы у дочки была бабушка», – вполне достойная идея с учетом того, насколько это важно для девочки. Ведь таким образом она получает поддержку от одной из старших женщин в роду, формирует представление, как устроены отношения в семье пожилых, замечает разницу между ними и правилами родительской семьи. Девочка видит образ бабушки и неосознанно протягивает ниточку к себе, чему-то учится, что-то хочет изменить.
Такая позиция предполагает личную зрелость ее мамы и способность договариваться, сохраняя свой авторитет. Ясность позиции помогает разделить линии поведения «свекровь – невестка» и «бабушка – мама». Таким образом, интересы объединяются вокруг ребенка возлюбленной мужчины, а конкуренция жены и матери за него сходит на нет.
При этом важно понимать, что любые взаимодействия между дамами происходят не в одной большой безграничной по численности семье, а в двух разных – родителей супруга и его личной. Ребенок же, переходя из одного дома в другой, попадает из одних правил и традиций в другие, которые нужно проговаривать и давать время перестроиться. Например, в молодой семье все едят вместе, а бабушке удобнее сначала покормить ребенка, а потом уже сесть за стол самой.
Работа по распознаванию подобных правил требует усилий. Но если мотивация общения невестки и свекрови ради ребенка истинная, это делать необходимо. Потому что, кроме пищевых привычек, семьи отличаются по способам коммуникации, поведению в конфликтных ситуациях и так далее. Хорошо бы помогать ребенку все это перерабатывать и научить его ориентироваться.
Конкуренция за авторитет
Однажды мне встретилось и такое сообщение: «Мы со свекровью – враги номер один. Недавно дочь стала просить деньги на путешествие во Францию, мы с мужем задумались: ребенок хоть и взрослый, отпускать одну в чужую страну страшно. А дочка и выпаливает: «Да мне все равно, что вы скажете! Бабушка оплатит поездку, я все равно поеду». Дело не в деньгах, а в отношении – было ощущение, что нас оплевали».
Конечно, бабушка может сделать дорогой подарок, еще и сопроводив словами: «Это секрет, не говори родителям». Однако за жизнь и здоровье ребенка несут ответственность родители. Они лучше всего знают особенности характера ребенка, понимают, когда лучше быть рядом, а когда можно отпустить его одного. Но при этом все равно быть на связи, чтобы помочь при необходимости. И забывать об этом ни в коем случае нельзя.
Но может быть так, что оплата путешествия становится конкуренцией свекрови с родителями: «Я могу дать то, на что у вас нет средств». Последствия такого самоутверждения – плохой пример для ребенка, что можно решать вопросы в обход близких. Бабушка показывает неуважение к тем, кто о нем заботится.
Ребенок при этом ложно думает, что он уже взрослый: «Я могу решать проблемы самостоятельно». Но совершенно не анализирует, что, если в другой стране возникнут проблемы, ему некому будет помочь. Ведь поездка была организована на надрыве, когда важен именно факт отъезда. А как и куда – в подобных случаях отходит на второй план. При этом возможно, что подобным образом свои желания отыгрывает сама бабушка: когда-то она мечтала погулять на Елисейских полях и решила воплотить свои фантазии за счет ребенка.
В ситуации, которую мы сейчас рассматриваем, родители затормозили инициативу свекрови. Они обсудили с ребенком четкие правила поведения за границей и объяснили, что эта весомая трата – подарок на день рождения и мотивация хорошо учиться в институте. Но здесь взрослым действительно повезло, что ребенок пришел с ними советоваться, пусть и в демонстративной форме. Ведь все могло пойти совершенно иначе.
Воспитание детей – нелегкое дело, и оно может как сплотить всю семью, так и разъединить. Ребенку важно не путать роли и понимать, что маму и папу не заменит даже самая лучшая бабушка или дедушка. Воспитание – прежде всего ответственность родителей, а взрослое поколение может в этом помогать. Но не в обход договоренностей с родителями ребенка, а только после согласования действий.
Ведь пример «ни с кем ни считайся, делай что хочешь» потом может обернуться против тех, кто его подал.
- Выпусти пар: пять способов подружиться с собственной злостью
- Сил моих нет: как победить постоянное чувство усталости
Источник: www.m24.ru
Мне с мужем очень повезло, долгие годы я как сыр в масле каталась, но недавно заболела свекровь, а муж принял странное решение
Говорят, угрызения совести могут возникать только у тех людей, у которых она вообще есть. Так что не стоит пытаться что-то донести некоторым индивидам, которые в жизни никогда не считали себя виноватыми или чем-то кому-то обязанными. Только зря время потеряешь. И нервы.
Однако бывает больно осознавать, если человек, которого знаешь всю жизнь, оказывается именно такой бессовестной личностью. И тут уже ничего не попишешь.
Взрослый, сформированный взгляд на жизнь уже вряд ли можно как-то изменить. Остается лишь только решить, как быть дальше: оставить такого человека в своем кругу общения или удалить, без жалости и сожалений.
Угрызения совести
Я считаю, что для женщины возраст немного за 40 — идеальный. Посудите сами, ты всё еще выглядишь привлекательно и отлично себя чувствуешь.
Если у тебя есть деньги, то всё даже еще интереснее. Мужчины в этом возрасте уже не безработные юнцы и что-то да имеют за душой. И, что прекрасно, они понимают твои потребности и маленькие капризы. По крайней мере, в большинстве своем.
Меня зовут Марина, и я и есть та самая женщина за 40. Замужем уже почти 20 лет. И до недавнего времени моя жизнь напоминала настоящую сказку.
Посудите сами, муж — частный предприниматель. У него есть много точек сбыта, огромное количество важных знакомств и даже какой-то вес в мэрии города. Он у меня пробивной.
Наши дети учатся за границей. Я сперва думала, что будет тяжело не видеться с ними месяцами. Но, знаете что? Это не так. Когда ты точно уверена, что твоему ребенку дадут самое лучшее образование, что там, в другой стране, он в полной безопасности.
И что ты можешь в любое время позвонить ему и узнать, как дела, — все страхи, переживания уходят прочь. Пускай дети взрослеют, им это пригодится в будущем.
Ну а лично я тоже нашла чем себя занять. Борис устроил меня в офис, к своему другу. Работа простая, но она помогает мне держать себя в тонусе и общаться с другими людьми.
А еще мне весело, когда я рассказываю начальнице, как ездила в отпуск с мужем на острова. А та жалуется мне, что билеты в Турцию снова подорожали, так что в этом году ей нужно будет искать что-то более доступное.
В общем, на свою жизнь я жаловаться не могу. Она у меня такая, о которой некоторые не могут даже мечтать. По крайней мере, была раньше. Но две недели назад произошли большие перемены.
Меня уволили с работы. Муж стал уделять мне меньше времени. Мы стали ссориться, он начал покрикивать на меня, чего раньше вообще не случалось. Даже дети, кажется, стали любить меня меньше. И причина всего этого мне хорошо известна.
Болезнь свекрови
Дело в том, что недавно моя свекровь, мама мужа, упала с лестницы. Это старая женщина, маленькая. Я даже не помню, когда мы с ней последний раз общались. И вот так не повезло.
В результате падения она сломала бедренную кость и теперь не может подняться на ноги. Врачи сказали, что ей нужен покой и отдых.
И много времени. Боря легко мог бы себе позволить нанять матери самых лучших врачей и сиделок, но он поступил по-своему.
Хотя я бы сказала, что поступил он по-свински. Вместо профессионального ухода он выбрал кое-что другое. Привез свою мать в наш большой дом.
Купил огромное количество продуктов, лекарств и всего, что нужно для восстановления сил у пожилых людей. И попросил меня об одном: приглядывать за его матерью, пока она не почувствует себя лучше.
Свою идею он растолковал так: всю свою жизнь с ним я чувствовала себя очень комфортно и не имела никакой работы, которую бы сама не хотела делать. Плюс мы со свекровью практически не общались.
Так что теперь, когда выдалась такая возможность, я обязана приглядеть за мамой супруга. Это что-то типа экзамена, что ли. Ну, так Борис считает, или где-то кто-то вбил ему эту идею в голову. Для меня результат один и тот же.
Угрызения совести
Ну не могу я пойти на такой шаг, как он не может понять? Менять утку, памперсы. Готовить и приносить специальные каши, прямо как по будильнику.
Я и на работу, с которой по просьбе мужа меня уволили, вовремя приходила через раз. А теперь от меня требуют, чтобы я была как настоящая профессиональная сиделка. Как это вообще работает у супруга в голове?
И это же он сам виноват. Я имела стабильную жизнь женщины, которая не привыкла к каким-то моральным или тем более физическим неудобствам.
И вдруг, бац — давай, дорогая, посиди с моей мамой, лежачей женщиной в возрасте. Это разве нормально? Я бы даже не против сама была оплатить ей должный уход, но, как назло, я потратила перед увольнением все деньги на шопинг, просто так совпало.
Теперь всё это время у меня в доме находится настоящая сиделка, иногда даже повар заходит, который готовит только для свекрови. А я как лишний человек.
Водителю запрещается вывозить меня в город. Дети все на учебе и тоже осуждают меня, за то что я не хочу присматривать за их бабушкой. Муж обижен и не разговаривает со мной. Хоть плачь. Меня же мучают угрызения совести.
Посоветуйте, может ли быть такое, что это какая-то психологическая установка? Чтобы сделать из меня более уступчивую жену или вроде того? Потому что раньше я подобного поведения за своим мужем вообще не наблюдала.
А сейчас даже и не знаю, что думать. Но жизнь моя перевернулась с ног на голову. Или, может, он другую нашел? А меня просто провоцирует? Интересна любая мысль. Хочется докопаться до правды.
Спасибо.
Источник: istoriiizzhizni.ru