регуляции настроения, сформировать привычку справляться с раздражением и плохим настроением.
Методическое оснащение. Рисунки с изображением «раздражения» и «плохого настроения»; упражнения «Вверх по радуге», «Якорь»; бумага, краски или цветные карандаши.
Вводная часть. Актуализация ощущений, связанных с раздражением и плохим настроением, а также
необходимостью преодолевать эти состояния. Предлагается несколько рисунков, изображающих
грустного, расстроенного человека. Учащиеся вспоминают типичные ситуации, которые вызывают у
них раздражение и портят настроение и изображают свое настроение с помощью краски. Анализируя
несколько рисунков, учитель обращает внимание на неприятные последствия плохого настроения,
если оно не преодолено.
Основная часть. Формирование представления о том, что можно произвольно влиять на собственное
настроение. Упражнения «Вверх по радуге», «Якорь». Подчеркнуть, что у каждого человека в течение
жизни формируются собственные способы контроля своего настроения.
Все мои одноклассницы забеременели из-за меня
Заключительная часть. Обсуждение личных стратегий преодоления плохого, настроения. Аукцион
идей: «Как я справляюсь со своим плохим настроением?». Подведение к пониманию того, что самоконтроль и саморегуляция являются важным свойством зрелой личности. Продолжить фразу «Мне необходимо держать себя в руках для того, чтобы. ».
Домашнее задание. В течение недели наблюдать, какие обстоятельства улучшают твое настроение и
настроение членов твоей семьи. Научить их упражнению «Якорь».
Я расту, я меняюсь
Цель. Формирование представлений о вариантах физиологической нормы; причинах изменений в
физическом и эмоциональном состоянии человека в период взросления.
Задачи. Формировать позитивный образ собственного будущего; выработать спокойное отношение к
изменениям, Я происходящим во внешним облике и эмоциональной сфере.
Методическое оснащение. Изображения людей в разном возрасте (младенец, ребенок, подросток,
юноша, взрослый человек); упражнение «Кто растет быстрее».
Вводная часть. Актуализация представлений учащихся об особенностях физических изменений,
происходящих в период взросления. Выполняется упражнение «Кто растет быстрее»*. Избранный
«экспертный совет» оценивает полноту ответов.
Основная часть. Формирование позитивного отношения к психофизиологическим изменениям в
подростковом возрасте. Показывается несколько изображений подростков и задаются вопросы «Мне
нравится (не нравится) лицо, фигура, одежда, потому что. ». Затем, смотрясь в зеркало, учащиеся
формулируют три положительных высказывания о своей внешности, одно из которых называется.
Исследование взаимосвязи эмоционального и физического. Продолжить высказывания «Когда мне
было 5(10) лет, легче (труднее всего мне было. » и «Когда мне будет 15 лет, легче (труднее) будет. ».
Предлагаются вопросы «Когда я опаздываю, я испытываю. », «Когда я злюсь (радуюсь), мое тело
[Animatic] Твоя школьница — Алена Швец
ощущает. » и т.д. Ответы, обсуждаются, обращается внимание на «взросление» эмоций, разницу в
проявлениях эмоций у мальчиков и девочек.
Заключительная часть. Расширение культурного кругозора учащихся, преодоление подросткового
эгоцентризма. Демонстрация изображений, подчеркивающих изменение взглядов на эталон красоты.
Инициация активности в формировании позитивного образа собственного тела: аукцион идей «Что
помогает телу быть красивым?»
Домашнее задание. Вместе с родителями просмотреть семейный фотоальбом, обращая внимание на
возрастные изменения и отношение к моде в разные времена.
Мир кожи
Цель. Уточнение представлений о функциях кожи и формирование навыков ухода за кожей.
Задачи. Формировать стремление избегать повреждения и загрязнения кожи; привычку соблюдать
правила личной гигиены.
Методическое оснащение. Вопросник «Как ты заботишься о своей коже?»
Вводная часть. Актуализация имеющихся знаний оназначении кожи; Несколько учеников выходят к доске и закрывают глаза. Учитель прикасается к тыльным сторонам их ладоней поочередно различными предметами (острым, холодным, теплым). Учащимся предлагается сказать, что они почувствовали. «Аукцион идей»: зачем человеку кожа? Обобщая ответы, учитель подчеркивает, что кожа дает человеку определенную информацию об окружающей среде.
Основная часть. Формирование и уточнение представлений о различных функциях кожи. Внимание обращается на то, что при помощи кожи (в отличие от зрения, слуха, обоняния) можно почувствовать холод, тепло, боль (на 1 кв. см кожи имеются: 2 точки, чувствительные к теплу, 12—-к холоду, 25-— осязательные и 150—болевые). Беседа: «Почему на коже много болевых точек? Точек, чувствительных к холоду и теплу?» (кожа защищает организм, предупреждая о возможной травме; регулирует температурный режим); «Как выглядит человек, которому жарко (холодно)? Почему?» (покраснение свидетельствует о расширении пор, способствующем отдаче липшего тепла, побледнение — о сужении, способствующем его уменьшению); подчеркнуть, что кожа, «сообщая» мозгу об изменениях внешней среды, помогает организму лучше приспособиться к температуре. «Может ли кожа «сообщить» о неполадках внутри организма?»
Заключительная часть. Отработка стратегии ухода за кожей. Беседа: «Что и почему угрожает коже» (грязь, повреждения, кожные заболевания «как защищать кожу?» (гигиена, закаливание, здоровое питание, лечебная косметика, недопустимость использования чужих туалетных принадлежностей). В процессе обобщения полуденных знаний учащиеся знакомятся с вопросником «Как ты заботишься о своей коже?» и самостоятельно делают вывод о своих гигиенических навыках.
Домашнее задание. Обсудить с членами семьи значение кожи для организма человека.
Мои одноклассники и одноклассницы
Цель. Оптимизация внутригруппового сотрудничества. Обучение навыкам считаться с различиями
между людьми, в т.ч. обусловленными полом.
Задачи. Сформировать стремление оказывать помощь внутри группы и быть готовым ее принимать,
терпимо относиться к различиям в поведении людей; представления об одинаковых и различных
возможностях мальчиков и девочек и об особенностях в их поведении; привить стремление оказывать
помощь тем, кто в ней нуждается, и открыто обращаться за ней; руководствоваться в своем поведении
общепринятыми человеческими ценностями.
Методическое оснащение. Упражнение «Аплодисменты», игра «Узнай даму»; магнитофон с
записями средневековой музыки, ватман, фломастеры, разноцветные шарфы.;
Вводная часть. Формирование интереса к предстоящей игре. Представление (выборы) Совета
Справедливых и критериев оценки выполнения командами упражнений (бережное отношение к
партнерам по команде и соперникам; компетентность; творческий подход; артистизм).
«Разогревающее» упражнение «Аплодисменты» (ведущим сначала является учитель, затем —
учащиеся). «Рыцарские» вопросы (Кого называли рыцарями? Есть ли рыцари сейчас? Назвать 5
качеств благородных дам и рыцарей).
Основная часть. Формирование доброжелательного отношения друг к другу умения найти
положительные качества в окружающих и высказать их. Развитие групповой сплоченности, общей эрудиции, внимания и наблюдательности. «Аукцион комплиментов», в ходе которого мальчики говорят девочкам комплименты; девочки, высказывая
благодарность, повязывают мальчикам шарфы. После этого дети делятся на пары или Малые группы
(в зависимости от состава класса) по своим цветам, ситуациях, связанных с риском. Тестирование по
опроснику «Тенденция к риску». Отработка личной стратегии в типичной ситуации, связанной с риском. Осмысление понятия, что избегание неоправданного риска и минимизация неизбежного риска являются проявлением не слабости, а силы и зрелости. Составление рейтинга различных способов выхода из заданной рискованной ситуации.
Домашнее задание. Вместе с родителями обсудить реальные жизненные ситуации, связанные с
риском, а также способы избегания неоправданного и минимизации неизбежного риска.
Источник: megalektsii.ru
Как перестать злиться на школьников, которые ни в чем не виноваты (см.)?
Хоть я и не совершала таких грехов, как убийства, к сожалению, я не безгрешна, о чем написала здесь. Хотя слышала и читала в Библии, что безгрешных людей нет, есть только те, кто считает себя такими, но каждый человек хоть когда-то да совершал грех.
Я хоть и грешна, но многие говорят, что я хорошая и что у меня много достоинств. Одно из них — доброта: и мама, и учителя, и сокурсники говорят, что я добрая. Но ничто человеческое мне не чуждо и хоть я и добрая, иногда у меня бывают приступы злости. Нет, конечно, я не та, что «разозли, дай ружье — пристрелю и не подумаю». Более того, обычно я редко на других злюсь.
Как правило, если и есть это чувство, то оно очень быстро проходит, и как правило, в легкой степени. То есть вроде как и есть злость, но она несильная. А вот на кого я чаще всего злюсь, так это на себя (то из-за того, что не получается что-то сделать, то из-за того, что не могу одолеть лень, то еще что-то). Но! Однажды я написала здесь, что не получается сдать ЕГЭ на высший балл.
Один из комментов: «школьник за 2 недели готовится и сдает». Даже кое-кто говорил, мол, значит, не готовишься. Конечно, я не собираюсь никому доказывать. А как мне доказать: выложить здесь скрин/аудио/видео о том, что я на самом деле зубрю, или мамину записку, которая подтвердит это? Да и зачем вам мои доказательства?
Так вот, слова о том, что я не готовлюсь, меня не обидели. А вот то, что «школьник за 2 недели готовится и сдает» вывели из колеи.
Я окончила школу в 2008 году, потом поступила в колледж по спец-ти «бухучет». На 1 курсе были общеобразовательные предметы, но очень бегло. Очень часто нам говорили: «В школе это проходят, а у нас на это времени нет, пропустим эту тему». Поэтому у меня слабые знания по предметам.
Но бухгалтером работать я не хотела, а в колледж поступила, так как мама решила, что в обычной школе меня «заклюют» (я училась в школе для детей с ДЦП, и у меня остался комплекс неполноценности). Поэтому мама решила, что мне лучше в колледж поступить, а не идти в 10-11 классы. Колледж окончила, а в ВУЗ поступить не могу.
А вышеназванная цитата породила во мне злость из-за того, что 16-17 летний школьник готовится и сдает, а я, 26-летняя, никак не могу сдать на высший балл ЕГЭ. А мне нужен именно высший, ибо денег нет на платное обучение. Так вот я злюсь на себя и. на школьников, из-за того, что школьник, которому 16-17 умнее меня, сдает, а мне, в 26 лет, мозгов не хватает сдать на ВЫСШИЙ БАЛЛ.
Ладно, если бы эта злость была б конструктивной. Так нет. Сейчас если я вижу школьника (любого), мне хочется его толкнуть от злости, что он «за 2 недели готовится и сдает», а я не могу. Я, конечно, держусь, но мне так и хочется его избить! И главное: я прекрасно понимаю, что ни один школьник не виноват в моей проблеме!
Но как ни увижу школьника(цу) хоть на улице, хоть в автобусе, хоть опрятного, хоть неопрятного, хоть бодрого, хоть усталого. в общем, любого, мне тут же хочется его избить. Конечно, я еще ни разу этого не сделала. Но всю трясет от злости на себя! Что делать? К психиатру сходить?
Ни за что: к нему сходишь, поставят на учет, потом ни в ВУЗ ни поступить, ни карьеру создать! Потому что диагноз поставят, потом нормальную работу не найти, если дворником возьмут и то хорошо. А дворником я не могу (инвалидность по ДЦП). Ни один школьник не виноват, виновата я, но как перестать злиться?
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Меня бесит, когда мой ребенок злится! Психолог объяснила, как разорвать цикл агрессии
Злость — это сильная эмоция, с которой не могут справиться не только дети, но и большинство взрослых. Особенно те, кому в детстве запрещали злиться и заставляли сдерживать эту эмоцию как «плохую» и «неправильную». Именно поэтому, когда родители сталкиваются со злостью своих детей, они не знают, как на нее реагировать: запрещать, одергивать, кричать, давать сдачи — и все повторяется вновь.
Если вас бесит, когда ваш ребенок злится, и вы моментально вскипаете в ответ — это вполне объяснимо, но не очень полезно, как для вас, так и для ребенка. Детский психолог Лора Маркхэм составила инструкцию по тому, как можно себя вести в конфликте с ребенком так, чтобы он сошел на нет, а не превратился в яростную конфронтацию (в результате которой все проиграют).
Многие родители говорят мне, что когда их ребенок начинает бунтовать, они неизбежно на него срываются. Но если мы не можем сохранять спокойствие, когда нас провоцируют, как мы можем ожидать это от наших детей? В конце концов, их мозг все еще развивается, и мы должны стать для них примером. Когда вы живете с детьми, вы должны быть готовы к тому, что они будут вести себя как дети. Это ваша задача — успокоить бурю, а не раздуть ее до катастрофических масштабов.
Исследования показывают, что дети и подростки, на которых регулярно кричат, с большей вероятностью будут страдать от депрессии, тревожности и поведенческих проблем, включая физическую агрессию.
Может быть, на вас кричали, и вы выросли нормальными, но какой была бы ваша жизнь, если бы у вас никогда не было проблем с самооценкой, с тревожностью и депрессивными состояниями? Разорвав цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Вот как вы можете подать пример саморегуляции и эмоционального интеллекта вместо создания лишней драмы и эскалации истерик, даже тогда, когда обстановка накаляется.
Сделайте шаг назад
Когда вы замечаете, что атмосфера становится напряженной, остановитесь, бросьте все, что вы сейчас делали, и подышите. Напомните себе, что ничего страшного не происходит. Иногда очень сложно не поддаваться на провокации. Но вы можете приучить себя замечать тот самый момент, когда вы начинаете закипать, и делать шаг назад.
Не устанавливайте границы, пока не успокоитесь
Например, если дети дерутся, вы можете вытащить из этой ситуации ребенка, который подвергается опасности. Не вступайте в диалог с ребенком, который выступает в роли агрессора, до тех пор, пока вы не успокоитесь. Если ребенок сам пытается с вами поговорить, ответьте ему настолько спокойно, насколько сможете: «Мы поговорим об этом, когда я успокоюсь. А пока я надеюсь, что ты будешь вести себя хорошо».
Если вы чувствуете острое желание немедленно пресечь поведение своего ребенка, это значит, что вы вошли в режим «бей, беги или замри». Когда ваш ребенок начинает казаться вам врагом, просто прикусите язык и уйдите.
Вы можете обсудить с ребенком границы допустимого после того, как вы успокоитесь (вот тут 11 способов, как сделать это максимально быстро). В этом случае у вас получится установить с ним связь до того, как вы начнете корректировать его поведение — и таким образом вы успокоите бурю, вместо того, чтобы усиливать ее.
Нет, вы не будете выглядеть слабым. Вы будете выглядеть человеком, который умеет управлять своим гневом. Мы же тут пытаемся подать хороший пример, помните?
Не забывайте о цели ребенка
Важно напоминать себе, что ребенок ведет себя «плохо» не для того, чтобы вывести вас из себя или навредить вам. Когда ребенок ведет себя «плохо», он прорабатывает эмоции, которые он пока сам не может объяснить. Он все еще учится, а его мозг все еще развивается, и ему нужна ваша помощь, чтобы успокоиться и облечь свои чувства в слова.
Контролируйте себя, а не ребенка
Отвечать злостью на протест ребенка — это естественная реакция. Но она никак не помогает решить ситуацию, она только усугубляет ее. Сопротивляйтесь желанию предпринимать какие-то действия до тех пор, пока вы не разберетесь со своими эмоциями. Сейчас ваша главная цель: растопить этот узел в вашей груди, который заставляет вас чувствовать себя так некомфортно.
Как только вам удастся успокоить себя, ваш ребенок тоже успокоится. Если это не произойдет, то переходите к следующему пункту.
Неважно, что происходит: тоддлер устроил очередную истерику или десятилетка начал кричать, вашему ребенку важно, чтобы вы его выслушали. Скажите: «Видимо, тебя что-то сильно расстроило, раз ты так со мной разговариваешь. Расскажи, что случилось?». И слушайте.
Интересно, как слушание поможет вашему ребенку перестать кричать и остановит истерику? Если он видит, что его слышат, у него пропадет потребность в крике. Как только вы создадите для него безопасное пространство при помощи своего спокойного голоса и готовности его выслушать, ребенок начнет успокаиваться. Так вы не поощряете скандалы. Так вы учите ребенка тому, что кричать не обязательно.
Дети учатся регулировать свои эмоции, глядя на нас. Когда вы кричите на них в ответ, вы учите их совершенно неправильным вещам. Конечно, вам необходимо устанавливать границы, чтобы сдерживать опасное поведение, но когда вы делаете это с сочувствием, вы помогаете ребенку чувствовать себя в безопасности. Не надо пытаться регулировать его чувства.
И нет, отправляя ребенка в комнату, чтобы успокоиться, вы не помогаете ему почувствовать себя в безопасности. Вы даете ему понять, что его эмоции и чувства — стыдные и страшные.
Не забывайте, что поведение — это коммуникация
Одна из самых больших ошибок, которую совершают родители, когда их ребенок злится — это попытка «скорректировать» его поведение. Но в результате этого ребенку начинает казаться, что его не слышат, и он злится еще сильнее. А еще это инициирует конфронтацию между родителем и ребенком.
Если ваш ребенок скинул все вещи со стола, сдержите желание крикнуть «Подними все немедленно!». Он и так знает, что нарушил правила — именно поэтому он это и сделал, чтобы показать, как сильно он злится.
Вместо этого отнеситесь к этому поведению как к акту коммуникации и попытайтесь понять, что ваш ребенок хочет вам сказать. «Ты показываешь мне, что ты так разгневан, что хочешь швырять вещи на пол. Я вижу, что ты очень злишься. Мне жаль, что все так сложно. Объясни мне словами, что случилось, и я постараюсь тебе помочь».
После того, как ваш ребенок успокоится, и после того, как вы выясните, из-за чего он так расстроен, осторожно напомните ему, что вы всегда готовы его выслушать, так что ему совсем не надо швырять вещи на пол, чтобы привлечь ваше внимание. Спросите, надо ли ему помочь убрать беспорядок, который он устроил. Что он из этого вынесет? «Мои родители всегда меня выслушают. Мне не надо устраивать скандалы. Они готовы мне помочь».
Загляните в свое сердце
Что, если ваш ребенок продолжает злиться, и вам не становится легче? Поведите его за собой. Прислушайтесь к себе, загляните в свое сердце, найдите в нем мягкость и доброту. Понятное дело, что, по вашему мнению, вы правы. Но что вы выберете: быть правым или показать своему ребенку, что вы его понимаете, чтобы он впредь больше прислушивался к вам?
Постарайтесь взглянуть на ситуацию с его стороны, даже если вы с ним не согласны. В ответ он тоже станет мягче и, возможно, покажет вам слезы и страхи, которые прячутся за его злостью. Вы можете подумать, что так вы «сдаетесь» или «уступаете», но это не так, потому что вы не меняете своих правил или ограничений. Вы просто оставляете место для опыта вашего ребенка, вы признаете его чувства. И когда вы попробуете это сделать, вы заметите, что смягчая свой настрой, чтобы лучше понять ребенка, вы и сами начинаете чувствовать себя лучше.
Не можете ничего смягчить, потому что вы оба слишком злы друг на друга? Отпустите ситуацию. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться, а потом мы разберемся, как все исправить». После того, как вы успокоились, найдите способ восстановить связь с ребенком. Покажите своим примером, как можно заделать трещину в ваших отношения.
Используйте физический контакт и смех, чтобы восстановить доверие и чувство безопасности.
Вот и все. Меньше драмы, больше любви.
Источник: chips-journal.ru