Юмор Вконтакте женский лучший

Содержание

Юмор вконтакте женский лучший

— Ч то такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни.
— А что такое женский ад.
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Ж енщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Ч то хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

Унизила комплиментом #тнт #shorts #юмор #женскийстендап #мариямаркова

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

З абегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!

Т ри стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

П оймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу чтобы была одна полоска.

У мная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

П риходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Лучший ПОДКАТ к ДЕВУШКЕ | BITTUEV

П осле свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу.
И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Еще по теме: Как сделать чтобы в ВК было много лайков на фотках

— Д орогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый».

О т страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах.
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики — святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: . в Риме и в Париже

— Д евушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

Ж енская мечта: вернуться с огромными авоськами не из продуктового магазина, а из ювелирного.
Хоть раз в жизни!

К расивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь, очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои.
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на заывтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и, можетбыть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Еще по теме: Как сделать обложку профиля в ВК

С амый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

С терва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Е сли мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

— Э тим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше.

Ч тобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

— Г де ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
— Я — птица вольная, где хочу, там и летаю.
Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
— Где ты была? — возмущается муж.
— Это ты — птица вольная, а я — подневольная: как отпустили, так и прилетела.

П ринцев нет, до нас доходят только кони…

Ж енщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:

— Прости, я была неправа !
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
— Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Еще по теме: Как Вконтакте скрыть родителей

Г лубокой ночью звонит телефон.
Жена берёт трубку..
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем.
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.

Источник: privetpeople.ru

Самые смешные сообщества ВКонтакте

Среди огромного количества информации, мы предпочитаем подписываться на самые свежие новостные порталы, группы с интересными фактами и остроумные сообщества, которые делают популярные мемы и рисунки. Последнее особенно актуально, потому что любой веселой картинкой хочется поделиться с другом и зашерить себе на стену.

Мы собрали самые интересные:

Одна из самых веселых групп, которая «страдает» уже два года. Создатели подбирают картины и фрески Средневековья, и находчиво добавляют к ним злободневные комментарии.

Сложно найти человека нашего возраста, кто бы не был подписан на Лепру — открытую группу закрытого блога, со своеобразным и циничным юмором. Лепру считают «кузницей контента», любят за оригинальные идеи и упоротые обсуждения.

Сообщество с 1,5 миллионным числом подписчиков знает, чем радовать молодых подписчиков. Тут можно найти черный юмор, забавные картинки и все то, что потом распространяете по всему интернету.

Это сообщество оценят люди, хоть немного понимающие в графическом дизайне. Глупые просьбы заказчиков, муки творчества и многое другое ждут вас с нетерпением.

Забавные, нелепые, смешные инструкции на каждый день.

Пожалуй, самые остроумные и сюрреалистичные комиксы можно найти именно тут. Юмор, может быть, для кого-то и покажется специфичным, но нам в самый раз.

Плохие, выдуманные примеры из-за бугра.

Наверное, самая порядочная группа ВК, с неплохим юмором. Здесь есть невесёлые мемы, хорошие комиксы и массу всего интересного.

Группа с 4 миллионами подписчиков публикует цензурный юмор на злободневные темы. Количество подписчиков говорит само за себя.

Чёрный — чёрный юмор для тех, кто не любит людей.

Источник: gorabbit.ru

Женский юмор в картинках (60 картинок)

Мотивация и демотивация для всех

Про женщин известно очень многое, но исследования их сущности никогда не прекращаются, ведь вся собранная информация так и не позволяет их понять в полной мере, и наверно, полное понимание и недостижимо в принципе. Но очевидно, что прекрасному полу присущ романтизм, чувственность натуры, остроумие и чувство юмора. В данной подборке представлен женский юмор в картинках.