Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик.
— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом.
Ее спрашивают на партбюро: « Как же
ты, Анка, прошляпила-то . «
А она и говорит:« Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла«.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его.
Чапаев Путину: «Я Чапаев! А ты кто такой?!!» — «Не Чапай ты, Вова, не Чапай!»
— Это Чапаев в детстве.
Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.
– Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет!
– Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
Я Чапаев,а ты кто такой,кто ты такой.
— А седла к ним есть?
Послал Чапай Петьку к Бендере за «горилкой» и салом. Вернулся Петька
пустой — отказал, мол, лидер ОУН.
— Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
— Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу.
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути.
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет —
очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а
почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все
время перегревается!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
– Василий Иванович, ты бы бросил курить.
– Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
– А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
– Пробовал, не горят.
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
одетая девушка.
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя бл%дь заходила, сказала, что
ты пи%ор, что ее сегодня вечером е%%т и чтоб ты
приходил со своим одеялом!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик.
Источник: humornet.ru
Ютуб чапаев ты кто такой
На днях ВТО опубликовала доклад о развитии мировой экономики. Самым занимательным его аспектом
В комментариях, в личке и в живом общении регулярно возникают разговоры о возможной заморозке
ВОПРОСЫ: 1. Насколько велик риск третьей мировой войны? 2. Если она начнется, то когда? 3. Что
Дружный вопль с Запада причудливо украшал эти переговоры, на которых друг Ким, в прекрасно сидящем
Я как-то заметил, что любые действия ущербной Цивилизации, имеющей целью задержаться на этом Свете
Вы можете вспомнить фильм 90-х о Гражданской войне, в котором показывается отвага красных и трусость белых? В котором белогвардейский офицер расстреливает без суда уставшего от войны солдата? В котором белые грабят крестьян? Где с весёлым юморком показано, что белые зачастую понятия не имеют, за что сражаются, и так далее?
Нет, не можете. Не было таких фильмов. Не нашлось в творцах 90-х ни грамма благородства по отношению к только что утонувшей красной империи.
Почему так вышло – поговорим позже. А сейчас — о кинокартине, в которой всё это есть. В зеркальном отражении.
Я о художественном фильме 1934 года «Чапаев». Снятом, на всякий случай, спустя всего 12 лет после окончания Гражданской войны. На десятом году сталинской эры.
Это он открывается сценой, в которой комдив Василий Иванович Чапаев заставляет своих солдат, накануне струсивших и утопивших оружие, нырять за ним в речку.
Это в нём Чапаев без каких-либо сантиментов расстреливает пацифиста, собравшегося более не воевать.
Это в нём красные чуть что разбегаются, а белые красиво идут в атаку, держа строй под огнём.
Это в нём Чапаеву задаётся из народа сакраментальный вопрос, ответа на который он толком сам не знает: «Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?».
…Вообще об эффекте, произведённом «Чапаевым», можно писать километрами. Это был первый настоящий суперхит отечественного проката, на который ходили по десять раз. Это был первый фильм, удостоившийся персонального римейка спустя семь лет (агитационная короткометражка «Чапаев с нами» — о том, как при вторжении фашистов Василий Иванович выныривает из реки Урал и, снова живой, бросается на врага). Этот фильм, в конце концов, даже выиграл приз за лучший иностранный фильм от Национального совета кинокритиков США (тогда это было не слишком важно для наших граждан).
Этот фильм приводили в пример Ильф и Петров:
«Когда режиссер изготовлял дрянной фильм, где обсосанные двадцатью консультантами благонамеренные герои бездарно достигали своего хрестоматийного счастья, а зритель на этот фильм упорно не ходил, тогда и режиссер, и его директор поднимали ужасный крик:
— Вот видите, не ходят на идеологические фильмы! А почему? Потому что зритель у нас невыдержанный, чуждый, ни черта не понимает в искусстве…
А вот у «Чапаева» почему-то оказались замечательные зрители. Миллионы зрителей».
Цитатами из этого фильма разговаривают по сей день те, кто его в жизни не видел: «Митька, брат, помирает, ухи просит»; «кто такой, почему не знаю?», «могу, Петька, могу», «в мировом масштабе», «белые придут – грабють, красные придут – тоже грабють».
Неслучайно с этим фильмом ещё долго пытались расправиться позднесоветские антисоветские авторы, то описывая Чапая в качестве невнятного демона (Аксёнов), то в качестве неудачного гомункула, то ещё как-нибудь помрачнее.
Почему именно Чапаев (сравниться с ним мог разве что Штирлиц) не давал им всем покоя?
У меня есть версия.
Потому что «Чапаев» — это был фильм-эпос о создании нации. Вернее, о её воссоздании из осколков прежней формы. Фильм о том, как чистое желание выжить и жить — собирало заново из этих осколков новый народ, нанизывая его как бусины на новую сверхидею.
«Дядь, а за что люди насмерть бьются?» – «За что. За жизнь!»
В начале фильма сам Чапаев — такой же осколок. И в голове у него каша, и какие-то смешные обиды, и дикие представления о равенстве («коновала на доктора экзаменовать и выдать документ!»), и Фурманов его постоянно увещевает: «Ты теперь командир регулярной Красной Армии, а ходишь как босяк». Но именно потому, что он осколок и потерянная бусина — куда более молодой комиссар заново встраивает его в мир и даёт понимание, зачем немолодому уже (за тридцать, по тем временам вполне состоявшаяся личность) экс-фельдфебелю заново кому-то подчиняться и учиться дисциплине.
И во имя чего гибнуть.
Этот эпос, конечно, был эпосом пополам и страшным, и весёлым. Потому что в нём были изображены совершенно живые, как и положено в настоящем эпосе, и далеко не идеальные люди.
Или, вернее, так: наиболее близким к тому, что лет через 50 стало считаться идеалом, был полковник Бороздин – белый. Умный, милосердный, образованный. Единственный в фильме, кстати, точно цитирующий Ленина. Но — представляющий старую, разрушившуюся и потому проигрывающую систему.
…И поскольку это был эпос о создании нации, которую позднесоветские антисоветские авторы считали чудищем франкенштейна и уродом — он у них так зудел.
А ещё этот фильм объясняет, почему до его высот популярности ни один фильм 90-х не дорос, включая даже знаменитую сказку о Брате.
Потому что 90-е никакую нацию не собирали, а совсем наоборот. Поэтому места для исторического справедливого великодушия (да и вообще чего-нибудь великого) в фильмах тех лет не было и не могло быть.
Начался ли процесс сборки народа из осколков прежнего заново сегодня — на Донбассе, в Крыму и в Москве — вопрос, как и положено, дискуссионный. Лет через пятнадцать это станет ясно. И если нам сильно повезёт, о нашем времени снимут своего «Чапаева»
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
- Лучшие отечественные фильмы покажут на «Фестивале Фестивалей
- «Солнечный удар» получил «Золотого орла» как лучший фильм
- В США назвали главного претендента на «Оскар»
- «Оскар» обвинили в расизме
- Основы современного кинематографа
- В Петербурге открывается неделя швейцарского кино
- Кинокритики назвали лучший фильм 2014 года
- Фильм «Маски Украинской Революции» — удар по клану Клинтон
- Почему мне понравился сериал «Екатерина»?
- Как 80 тысяч человек сняли одно кино
| Считаете ли вы, что России необходимо нанести превентивный удар по предполагаемому агрессору в случае прямой угрозы её суверенитету? |
Источник: politinform.su
Чепаев или Чапаев?
Героя Гражданской войны и множества советских анекдотов Василия Ивановича все знают как Чапаева, тогда как на самом деле он сам свою фамилию писал как Чепаев, как Чепаева его знали и соратники, и сослуживцы.
Как же так получилось, что Василий Иванович стал Чапаевым?
Верите или нет, но виновато в сей перипетии важнейшее из искусств.
Сохранившиеся в архивах документы с собственноручной подписью Василия Ивановича однозначно свидетельствуют, что свою фамилию он с детства писал через «ять» — Чѣпаевъ, или, с учетом реформы орфографии 1918 года — Чепаев:
С буквой «а» вторую букву в его подписи ну никак не спутать:
Вероятнее всего, Чапаевым окончательно Чепаев стал только после своей смерти, хотя в машинописных текстах Гражданской отчего-то он упоминается почти всегда как Чапаев:
Чепаевым считали Василия Ивановича и его соратники, однако, уже через 11 лет после гибели Чепаева написание Чапаев стало настолько распространенным, что этот вопрос серьёзно их озаботил и даже привёл к тому, что в газете «Волжская коммуна» за 25.07.1930 года было опубликовано вот такое опровержение: