Да
Аллё
Да, да
Ну как там с деньгами?
А
Как с деньгами та-там?
Чё с деньгами?
Чё?
Куда ты звонишь?
Тебе звоню
Кому
Ну тебе
Кому тебе?
А вот тебе вот!
Ты кто такой?
Михал Пылыч
Какой Михал Палыч?
Тереньтьев
Такого не знаю, ты ошибся номером друг
Кто?
Ты
Чё с деньгами?
С какими деньгами?
Ну, которые я внёс в капитал?
Куда?
В капитал прожиточного минимума
Ты пьяный или кто, сынок?
Я Михал Палыч Тереньтьев
Кто такой?
Пьяный
Вот имено ну и всё,завяжи лямку ёбаный в рот
Куда? Чё завязать?
Завяжи лямку!
А чё ты кричишь?
Да ничего!
Аллё
Да
Ну чё там
Чего
Как с деньгами обстоит вопрос?
С какими деньгами?
Которые я вложил в капитал
В какой капитал?
Прожиточного минимума!
В какой?
Всмысле в какой?
Ты куда звонишь, по какому номеру звонишь?
По твоему номеру
Ты сынок
Ну как там… с деньгами обстоит вопрос? (Все части).
Чё?
Сынок ёбаный
Чё?
Ты куда звонишь?
Чё ты кричишь?
По какому телефону звонишь?
22505
Ещё тексты песен
Полина Ростова – Осторожное сердце
Ярмарка – Друзьям
Триагрутрика – Белокаменная
Ольга Зарубина – Дама с Рублёвки
Баста – Нами прожитые дни
Сергей Зверев – Завтра (и DJ Sasha Dith)
L’ONE – Эй, бро!
Массква – Про тебя
Владимир Кузьмин – Любовь и деньги
Света – Ты не Звонишь
Загрузить ещё
Популярное Последнее
Вика Цыганова
Катюша
Муслим Магомаев
День Победы
Военные песни
Три танкиста
Военные песни
Смуглянка
Любэ
Конь
Елена Плотникова
О той весне
Военные песни
Служить России
Пламя
Идет солдат по городу
Цветы
Мы желаем счастья вам
Зина Куприянович
Что меня ждёт
Детские песни
Учат в школе
Руслан Алехно
Прекрасное далёко
Олег Митяев
Как здорово
Дети земли
Мир без войны
Детские песни
Дорога добра
Детские песни
Три белых коня
Олег Газманов
Бессмертный полк
Lizer
Корабли
Военные песни
Нам нужна одна победа
GONE.Fludd
Мамбл
Муслим Магомаев
Ты моя мелодия
Александр Градский
Как молоды мы были
Детские песни
Кабы не было зимы
Маруся
От счастья слезы льет
Тамара Гвердцители
Дети войны
София Ротару
Аист на крыше
Олег Газманов
Вперед, Россия!
Иосиф Кобзон
Гляжу в озёра синие
Волшебники двора
Россия, мы дети твои
Военные песни
Баллада о солдате
Надежда Кадышева
У церкви стояла карета
Тамара Миансарова
Черный кот
Самое популярное
- Вика Цыганова — Катюша
- Муслим Магомаев — День Победы
- Военные песни — Три танкиста
- Военные песни — Смуглянка
- Любэ — Конь
Источник: darktexts.ru
Денег нет, но вы держитесь (40 фото и видео)
Денег нет, но вы держитесь — совет Медведева крымским пенсионерам, который превратился в самый популярный мем года. Эту фразу сегодня можно услышать и увидеть повсюду, начиная от общественного туалета и заканчивая широкоформатной печатной рекламой самых известных русских брендов. Карикатуры, демотиваторы, комиксы и фото приколы на тему «денег нет, но вы держитесь» возглавляют рейтинги самых популярных фото сайтов рунета, таких как kaifolog.ru и других. А я решила пойти дальше, и собрать все эти материалы в одну подборку. Хорошего вам настроения.
Фото приколы про «денег нет, но вы держитесь».
Демотиваторы на тему «денег нет, но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения»
Семён Слепаков. Денег нет, но вы держитесь
Источник: kaifolog.ru
Анекдоты про деньги
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.” Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: “С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!”.
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Прочитал гороскоп “Вы будете осыпаны деньгами”, вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь…
НЕ ОБМАНУЛИ . – С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите…
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200. Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему… Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. Копишь-копишь себе на “Lamborghini” и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег “тысяч двадцать”. Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо.
Потом заявляет :”У тебя плохая кредитная история” “Что значит “плохая история. ” “Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались” Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал. Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя. В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа. Или так — ААААА.
Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30. – Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за “пятёрку” – 1000 рублей, за “четвёрку” – 500 рублей, за “тройку” – отнимают 500 рублей, за “двойку” – отнимают 1000 рублей…
– Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает… Грабитель:
– Гони деньги!
– Но у меня их нет!
– А если найду?!
– Буду очень признателен!
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
– Папа, давай сыграем в “Угадайку”?
– Ну, давай.
– Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
– Сынок, а давай лучше сыграем в “Путешествия”!?
– Ну, давай.
– Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу. Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке.
Только что мне звонят оттуда и спрашивают:
– Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?
Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было.
Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна.
Сотрудница банка говорит:
– Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!
Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость.
И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла.
Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег.
Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. — Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Все средства хороши, но наличные лучше.
Еврейские анекдоты про деньги
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!
Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает. – Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! — Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен… Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! — Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Про инопланетян и деньги
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
– А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
– Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
– А почему у вас так много голодных и бездомных?
– Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
– А почему вы постоянно друг с другом воюете?
– Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают:
– Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
– А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
– Сами? – переспросили инопланетяне.
– Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Про тумбочку и деньги
– Ты где деньги берешь?
– В тумбочке.
– А откуда они там?
– Жена кладет.
– А у нее откуда?
– Я даю.
– Ну а ты-то где их берешь?
– В тумбочке…
Про жену и деньги
Жена мужу:
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, очень люблю!
– Ах, это уже неважно…
– Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
– Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет…. Жена: – Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж: – Конечно!
Жена: – Тогда дай денег на солярий! – У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
– Вы, наверное, холостяк? – Коля, ты стал вегетарианцем?
– Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
– А у тебя их много, баб этих?
– Да целых две – жена и дочка. – Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
– Еще столько же надо! Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
– Откуда такие деньги?
– Заработала!
– Так за тебя же никто больше рубля не даст!
– А я больше и не брала!
Источник: anekdotipro.ru