Сегодня так же ищут:1
Комментируемое видео:
Девушка спасла собаку из ледяной воды
⇒ «Разве можно злиться на дерево? Как можно злиться на таких людей? Ирин,он ничего не хочет,просто он такой бездушный,сам до конца этого не осознавая.Поймите,если нет души и совести,её нельзя купить,вставить.Он такой вот.Это мы знаем,что это уродство души,но ведь он этого не може. » Смотреть полностью.
Добавлено — 21.09.2023 Фізкультхвилинка. Руханка «А ти готовий?»
⇒ «вы класные» Смотреть полностью.
Добавлено — 21.09.2023 Орущий бобер!
⇒ «Топ» Смотреть полностью.
Добавлено — 21.09.2023 Видео приколы. Остановитесь, бабушки!
⇒ «И я тебя за маты не прощу. А Великая Отечественная была без меня. Меня ещё не было на свете. А родители мои в это время отец был в Красной армии и воевал на стороне русских, а мать в сугроб выбросили с ребёнком в Алтайском крае, когда твоё быдло мой отец защищал, мою мать выбр. » Смотреть полностью.
«Откуда берутся дети»
Добавлено — 21.09.2023 Гадалки истинные и мнимые, — Смотреть онлайн
⇒ «Я уже не один раз сталкивался с шарлатанами, и особенно от их деятельности пострадала моя мама, которую «развели» на немалые деньги. Я верю, что есть настоящие целители от бога, и даже предсказатели, гадалки. Гадалка, к которой обращался Наполеон тому подтверждение.» Смотреть полностью.
Добавлено — 21.09.2023 Трофейная щука
⇒ «Очень большая щука и красивая – действительно трофейная на 7 кг. Поздравляю Станислава с таким уловом. Октябрь и ноябрь – это как раз время, когда ловится именно щука, потому что начинается, так называемый щучий жор. Щука в эту пору очень активна, потому что пытается наесться . » Смотреть полностью.
Добавлено — 21.09.2023
Источник: videolika.ru
Откуда берутся дети
Дети, как говорится, цветы жизни. Тогда где их выращивают? На каком подоконнике? И какие условия необходимы для нормального роста? Подкормки, там, удобрения, или что-то ещё?
Ответ на этот вопрос так и не удалось отыскать ни в одном справочнике и ни в одной энциклопедии. И раз уж дети — цветы жизни, значит бабушки и дедушки — кактусы смерти?
Где достают детей?
Может быть не правильно поставлен вопрос? Нужно спрашивать не откуда берутся дети, а откуда их берут, или где достают детей? Покупают в магазине или собирают на заводе игрушек?
Маловероятно, что дело предстоит именно так. В противном случае большинство детей были бы похожи друг на друга как две капли воды, за исключением бракованных китайских копий и эксклюзивных моделей.
Давайте поговорим, откуда берутся дети.
Садово-огородная теория.
Садово-огородная теория возникновения детей, по нашим наблюдениям, также не может являться правдой.
Ежели детей находят в капусте, в клубнике, на картофельном поле, то большинство из них удаляются, как сорняки на стадии зародышей (мелких росточков). Да и птицы страшным образом нарушали генофонд, да и развитие человечества в целом.
Но, зато, какие счастливые дети могли бы рождаться на конопляных угодьях и плантациях коки.
Из всего этого следует, что детей всё таки приносит аист , по непроверенным данным, год от года выполняя свой гражданский долг перед обществом. Правда остаётся загадкой, где он их достаёт изначально. Не удалось расспросить об этом не одного аиста. Держат в секрете, под завесой страшной тайны, под страхом смерти.
Все прочие теории и вовсе не заслуживают пристального внимания.
Источник: xn--80apgbqx8a.xn--p1ai
pryf
В общем молодой паренек женился на молодой девчушке с соседней избы. Стали они жить поживать, быт строить да детей делать. Все хорошо, да только дети то не получаются. Год не получаются, два не получаются, стали они на ентой почве ругаться. Поругались-поругались да поехали в город выяснять, кто в сей беде виноват.
Сдали анализы, узи-шмузи и прочие тесты на фертильность, а по тестам оказалось, что оба здоровые да ладные, уже бы должны быть стопицот раз беременные, а детей нет. Ну врачи развели руками, да отправили обратно в деревню пытаться. Да только кто-то добрый подсказал им обратится к дядьке-массажисту. (Ну не на массажем, а за советом, ибо он вообще умный дядька). Ну они пошли к нему, так, мол, и так, детей хотим, а не получается. А он их за стол посадил, да говорит:
— Рассказывайте, как вы детей делаете.
— Да как обычно, — начали они было стесняться.
— Получается, не как обычно, раз вы все кругом-бегом здоровые,а детей нет.
— Ну я вот там ну раздеваемся, ложимся, — говорит парень, -у меня пиструн твердый становится, я его у жинку свою запраляю да туда-сюда гоняю. Ну как обычно все.
— Ну вот двигаюсь, двигаюсь, а когда мне уже почти совсем хорошо я его вынимаю и белой штукой на живот будущей матери заканчиваю.
— Дружок, ну ты же понимаешь, что для того, чтобы получился ребеночек, нужно чтобы яйцеклетка, которая находится в маме, соединилась со сперматозоидом, который дает папа. Который в этой самой белой штуке?
— Тогда на кой черт ты писюн-то из жены вытаскиваешь?
— ну мне пацаны с деревни сказали, чтоб девка от тебя не залетела, надо вытаскивать.
— А как ты понимаешь, слово «залететь»
— Нет, приятель, залететь — значит забеременеть. Вот поезжайте домой, и когда любить жену свою будешь, не вытаскивай ничего и прямо в нее заканчивай.
Ну супруги все поняли и отчалили в деревню род продолжать. Через пару месяцев звонят, отчитываются, что все получилось.
Вот такая вот история о сексуальной грамотности у населения.
Пока писала, вспомнила еще одну похожую историю о дальней родственнице.
Рассказала мне ее уже сестра.
Тоже молодая пара фигурирует.
Мама у девушки русская, а папа азербайджанец, и дочка у них воспитывалась по всей строгости восточных традиций: телевизор не смотреть, книжки, кроме учебников не читать, с подружками позже шести вечера не гулять ну и прочие прелести. А когда девушке исполнилось восемнадцать потребовалось срочно ее пристроить замуж.
Ну долго ли умеючи, пристроили да жениха с раёна, да переехал жених в хату к невесте. Стали они жить-поживать вчетвером в двушке. Но с детьми решили повременить, так как тесно, неудобно и рано еще, молодые. Ну хоть на это мозгов хватило. Хотя.
Ну решено, не решено, а беременность таки наступила.
Забежала моя сестра-рассказчица к этой молодой маме на чаек да спрашивает, как так-то, детей же не хотели.
— Да, -говорит будущая мама, -не хотели, а получился. Хотя предохранялись.
— Неужели презерватив порвался?
— Да мы не пользовались, дорого. *а ребенка растить не дорого, ага*
— А как предохранялись?
— Прерывались. *о, старый дедосвкий способ, куда ж без него*
-А как прерывались?
— Ну начинали, потом когда он вотпрямщас кончит, он останавливался, выходил из меня, ждал какое-то время и продолжал.
— А когда заканчивал, он в тебя заканчивал?
Ну прерванный же половой акт, не прикопаешься.
Ну вот как их таких не любить?
Источник: pryf.livejournal.com