Рассказал чудесный Sorin, клад, а не человек!
* * *
По таком случаю расскажу одну из своих любимых историй, Змеищу Таисию она в свое время изрядно повеселила. Дело происходит в Чехословакии, лет так 15-20 назад.
Серия первая.
Живут вместе муж и жена. Давно живут. А ребенка все не получается. Супруги оба люди образованные, неглупые, в состоянии понять, что жена может не беременеть не только из-за проблем со своим здоровьем, по врачам ходят оба. И таки выясняется, что у жены-то с репродуктивными способностями все в порядке, а вот у мужа беда.
Т.е. по внешним признакам и поведению он мужчина хоть куда, и с сексом все в норме, но сперматозоиды не жизнеспособные. Толь хвостов у них нет, толь еще каких частей, но родить от него ребенка невозможно.
Конец первой серии.
* * *
Серия вторая.
Потрясенные такой печальной новостью муж и дена сидят на кухне, печально выпивают, и ломают голову, как жить дальше, не взять ли ребеночка из детдома. В гости приходит старая подруга жены (и семьи в целом), настолько старая и близкая, что ее посвещают в проблему, тем более, что про врачей и желание ребенка супруги рассказывали, и даже с ней консультировались, как с медиком, к каким докторам лучше обратиться.
Оплодотворение | Зачатие
Подруга говорит, мол нет никаких сложностей. Я как раз поменяла место работы, устроилась в центр искусственного оплодотворения. Приходите к нам, говорит. Все доноры. как один, проверенные, генетически здоровые, высокий IQ, спортсмены. Подберете себе кого хочется по описанию, сложностей не будет.
Вы никогда не узнаете, кто биологический отец ребенка. Он никогда не узнает, кого именно оплодотворили его спермоматериалом. Потому как с ним работают совсем в другом месте, и только в том пункте приема спермоматериала есть его фамилия. А у нас есть только номер кодовые, так что мы не сможем сообщить фамилию донора при всем своем желании (так же как и в донорском пункте не знают фамилии наших пациенток и кого оплодотворили спермой какого донора).
Конец второй серии.
* * *
Серия третья.
Супруги поломали голову, посовещались, и решили, а почему бы и нет?
В один прекрасный день они приходят в центр искусственного оплодотворения, и там происходит положенная процедура. При этом муж расписывается в специальной книге, давая свое согласие на оплодотворение супруги. Это очень важный момент, потому как в случае беременности, как следствия такого оплодотворения, он становится юридическим отцом ребенка, вне зависимости от какой-либо биологической связи с ним. Т.е. в данном случае генетическое отцовство утрачивает значение.
Таки муж расписывается в книге и в 12 дня даму оплодотворяют медики (спермоматериалом выбранного ею по описаниям донора).
На выходе из центра супруги расстаются. Муж едет на работу, а жена — к найденному ею недавно любовнику, где оплодотворение происходит вторично, на этот раз естественным путем.
Конец третьей серии.
* * *
Серия четвертая.
Зачатие ребёнка! И ты был таким! Смотри!
Дама таки беременеет и ходит с пузом. История с любовником всплывает и муж устраивает грандиозный скандал с воплями и разводом. Беременная жена переезжает к любовнику, а куда деаться-то. Но тот вроде и не против.
Идет суд о разводе. В процессе суда жена успевает родить и перед судом встает вопрос об отцовстве. Потому как бывший муж , понятное дело, кричит, что ребенок наверняка не его, если жена чуть не каждый день с любовником трахалась, там и забеременела, а вовсе не в тот единственный раз, когда они вместе приходили в центр. Любовник разумно отвечает, что доктора все делают очень надежно, и что им (ему и бывшей жене) алименты от бывшего мужа ну никак в жизни не помешают
Суд шлет запрос на проведение генетической экспертизы отцовства, дабы установить, гены любовника у ребенка, или гены донора, или кого еще.
Конец четвертой серии.
* * *
Серия пятая.
Пока идет суд и экспертиза, любовник как-то вечером, после с приятностию проведенного времени, потягивается в постели и гордо говорит БЖ. Смотри, какой я суперский конь педальный. Мало того, что спортсмен и КМС по легкой атлетике, мало того, что два высших образования и с мозгами все в порядке, так я еще оказывается и генетически абсолютно здоров, прям супермен.
Настолько хорош, что нашел клевый приработок. Сдаю теперь спермоматериал. Денежку получаю, женщинам счастье приношу, а никаких проблем мне от этого не будет, потому как никто моей фамилии никогда не узнает, знают толкьо номер, скажем, 1557, а что кому скажет этот номер.
До БЖ начинает доходить, что когда в центре искусственного оплодотворения она выбирала себе донора, она таки выбирала описание, весьма похожее на любовника, к которому она уже тогда питала изрядную слабость. БЖ звонит подруге с цент и просит посмотреть, чьим материалом ее оплодотворили. Ну, какой-то 1557, говорит подруга, но что тебе это даст, ты все одно никогда не узнаешь, кто это такой.
Конец пятой серии.
* * *
Серия шестая.
История выплывает на суде. Ну, это понятно, потому как приходят материалы с экспертизы, которая однозначно подтвердила — гены любовника. И перед судом встает любопытный вопрос. Делов том, что если оплодотворение произошло сперватозоидом, попавшим в тело женщины год назад в 12.00, то юридическим отцом является БМ, помтоу как он дал на это свое согласие. А вот если оплодотворение произошло сперматозоидом, пусть и того же биологического отца, но попавшим в даму в 13.00, то юридическим отцом является отец биологический, помтоу как на ЭТО оплодотворение БМ не давал своего согласия
Суд шлет запрос медикам-экспертам, с просьбой установить точное время зачатия, год назад в 12.00 или год назад в 13.00.
Конец шестой серии.
* * *
Серия седьмая и последняя
От экспертов приходит ответ о том. что наука умеет много гитик, но с такой точностью установить время зачатия невозможно. Т.е. зачатие могло произойти и в 12.00 и в 13.00, с равной вероятностью, 50 на 50.
И суд делает абсолютно логичный и единственно возможный вывод в данной ситуации. Он принимает решение, что раз установить точное время зачатия невозможно, и с вероятностью 50 на 50 могло быть и так и так, при прочих равных, отцом ребенка следует считать того, кто состоял на момент зачатия с матерью ребенка в законном браке.
Таким образом БМ признан отцом ребенка и платит алименты по полной программе, при том, что у него в рамочке висит заключение генетической экспертизы, о том что отец (генетический) ребенка ТОЧНО любовник
Конец седьмой серии и фильма в целом.
* * *
Из форума
Источник: kirulya.livejournal.com
Мотивы зачатия.
Секс с юмором: 6 секс-поз для зачатия талантливых детей
Планируете скорое пополнение в семействе? Тогда мы предлагаем вам немного развеяться и повеселиться, изучив шуточные секс-позы, которые помогут развить в будущем малыше талант к разным сферам деятельности. Мы выбрали для вас пикантные позиции для зачатия айтишника, офисного руководителя, блогера, писателя, гуру йоги и креативщика.
Каждый сознательный родитель печется о благосостоянии своего чада, заранее продумывая методики воспитания, выбирая детский садик и загодя откладывая деньги для обучения в институте. Мы предлагаем пойти еще дальше и предопределить профессию ребенка еще на этапе его зачатия. Ну а те, кто пока не спешит стать родителями, смогут просто весело провести вечер, обогатив интимную жизнь приятными позами секса.
1. Поза для зачатия айтишника
Сфера информационных технологий – она из самых прибыльных в XXI веке. Мир завязан на технологиях и для айтишника найти работу – не проблема, вот почему многие мечтают попасть в сферу IT. Хотите, чтобы ребенок вырос программистом? Тогда непременно займитесь сексом в такой позе. Ни в коем случае не отвлекайтесь на удовольствие, возбуждение и оргазм.
Весь процесс усердно думайте лишь о дедлайнах, написании кода и устранении багов. Романтический мягкий свет свечей или пляски огня в камине замените тусклым мерцанием монитора.
2. Поза для зачатия топ-менеджера
«Тебе повезло, ты не такой как все. Ты работаешь в офисе-е-е…» — пела группа «Ленинград», описывая офисные будни в самых страшных красках. Хотя многие посмеиваются над офисным «планктоном», согласитесь, куда проще сидеть в теплом офисе, чем тяжко вкалывать на стройке. Корпоративные вечеринки, соцпакет, медстраховка… м-м-м, идеальная и непыльная работенка.
Итак, давайте подготовимся к зачатию будущего руководителя крупной фирмы. Для начала подготовьте декорации для прелюдии и секса. Разложите на столе важные документы, нацепите строгие очки. А теперь очистите разум и пошлите Вселенной запрос: «Мне не важно, будет у меня мальчик или девочка. Главное, чтобы ребенок построил успешную карьеру в офисе».
Его жизнь будет бурной и увлекательной ежедневно с 9:00 до 18:00. Чтобы ребенок гарантированно стал важным руководителем и покорил карьерную лестницу в топ-менеджменте, попросите партнера или партнершу задавать вам вопросы для успешного прохождения собеседования.
3. Поза для зачатия блогера и звезды Инстаграма
Одна из самых популярных (и совершенно непонятных для старшего поколения) профессий в мире – блогер. Вы хоть раз пытались объяснить пожилым родителям, что делают блогеры, а главное, почему им платят деньги? Звезды в Instagram или YouTube умудряются неплохо зарабатывать. А самое классное, что для достижения славы, успеха и денежных ручейков вовсе не надо оканчивать школу и протирать штаны в институте ради диплома.
Вы хотите, чтобы ребенок стал популярным блогером и получал прибыль всего лишь за короткие ролики и рекламные посты? Главное – выбрать позу, в которой необязательно смотреть на партнера. Вам придется смотреть в телефон, проверяя ленту новостей, число подписчиков и количество поставленных вам лайков. И не вздумайте прикасаться к партнеру, ваши руки должны быть заняты только телефоном!
4. Поза для зачатия писателя
Многие во время беременности читают книги, свято веря в то, что ребенок вырастет образованным, наслушавшись умных произведений в утробе. Давайте поднимем планку: будем читать прямо во время зачатия, чтобы чадо стало известным писателем.
Какую книгу выбрать? Безусловно, нам нужен культовый роман какого-нибудь модного автора. Начать можно с эротических романов. Вот вам еще одна идея: испробуйте секс-позы из «50 оттенков серого», попутно читая этот эротический бестселлер вслух.
5. Поза для зачатия гуру йоги
Куда ни глянь – повсюду открываются центры для занятий йогой. Сейчас очень модно переживать на тему стресса, будто бы он не является неотъемлемой частью жизни. Вы видели, сколько просмотров набирают видео-уроки по медитации? В этой сфере можно построить успешную карьеру. Разумеется, заниматься зачатием надо в позах секса в стиле йоги.
Выбирайте удобную асану, включайте музыку для медитации и приступайте к делу, напевая «Оу-м-м-м».
6. Поза для зачатия креативщика (или акробата)
Так-с, какие профессии сейчас еще в моде? О, креативщики! Поразительные люди, генерирующие неординарные идеи из воздуха. Чтобы зачать креативного малыша, надо выйти за привычные рамки. Выбирайте безумные и необычные секс-позы для самых гибких.
Встаньте на голову, жонглируйте предметами, будьте дерзкими и мыслите нестандартно. Даже если ребенок не станет креативщиком, у него появятся зачатки талантливого акробата.
Шутки шутками, а выбор позы не сыграет роли в том, каким станет ваше чадо. Эти юмористические рекомендации призваны лишь обогатить интимную жизнь новыми позициями. Само собой, выбранные позы не сформируют характера ребенка. В первую очередь в успешности детей во взрослой жизни отыгрывает воспитание. Мудрые родители всегда развивают таланты ребенка и стремятся помочь детям в выборе профессии .
Тем, кто серьезно настроен стать родителем, мы советуем изучить список самых лучших секс-поз для зачатия ребенка . Там уже без шуток. А мы желаем всем взаимной любви и счастья!
Источник: miridei.com